Endlich 18 Jahre alt!

“Man wartet auf diesen einen Punkt im Leben, dass es endlich richtig los geht aber dieser Punkt, der kommt und kommt einfach nicht.”

ich kann hier derzeit nicht schreiben, tut mir leid.
ich bin zu tief gefallen, zu viel ist passiert. und ich schaffe es nicht darüber zu reden.
das tut zu sehr weh.
ich will einfach nur tausend tabletten nehmen um mich zu betäuben...

Tut mir leid, Tumblr eben!

Ich lese und verfolge imme rnoch die Blogs von euch, aber kommentieren, oder sogar mal mich selbst dazu aufraffen meine unwichtigen Gedanken und Erlebnisse aufzuschreiben, tja, war wohl nicht drin.
Meine neue Leidenschaft gehört derzeit nunmal Tumblr, nicht, dass ich das hier nicht liebe, es hat mir echt viel gegeben, aber Tumblr ist eben einfach, schnell und präzise, sprich wesentlich süchtigmachender.

Mein Tumblr, Her Cocaine Heart, für all diejenigen, die das vielleicht interessiert.

Weihnachten? - überstanden.
Silvester/Neujahr? - auch überlebt, vorerst.
Ferien? - tja, leider vorbei. Montag gehts wieder ab in die Schule,
wie ich mich doch auf die Bratzen freue, nicht!

Mein Leben? - ein einziges Chaos, und ein depressives Loch.

Beziehungsstatus, wieder single.
Hab mich getrennt, ist besser so, das war keine Liebe, sondern primitive Abhängigkeit.
Zudem brauch ich meinen Freiraum, und keinen Stress, weil ich mein Leben so führe wie ich das will.
Liebeskummer ist vielleicht trotzdem etwas vorhanden, obwohl, eher Traurigkeit darüber abserviert worden zu sein. Da gabs nen anderen, mit dem habe ich meinen Ex-Freund betrogen,a lso nur rumgemacht undso.
Ich mochte ich halt echt, hab mich bei ihm wohlgefühlt. Er wollte ne f+, aber ich hatte ja ne Beziehung, musste mich also erst vom Alten trennen, was dazu führte, dass ich die neue Bekanntschaft 3 Wochen lang auf Abstand hielt. Tja dann war ich frei, und bei ihm ne Nacht lang, es war schön, alles wie immer. Dachte ich jedenfalls, danach musste ich mir anhören, dass sich seine Gefühlslage so plötzlich zu mir geändert hat und er mich nicht mehr will, bzw keinerlei körperliches Interesse mehr an mir hat. Tja, tut weh, aber ich war halt naiv, ja wie immer, ich lerne auch nie! Es ist besser so für mich klar, aber tut trotzdem weh, wenn jemand wochenlang sich um einen bemüht, ja sogar kämpft und andauernd sagt wie viel man ihm denn bedeutet, udn wie sehr man vermisst wird und dann plötzlich kommt, nee kein Interesse mehr. Kratzt am Ego, bzw. bringt meine Selbstzweifel wieder voll ans Tageslicht, irgendwas muss an mir wohl so abstoßend sein, war nicht das erste Mal. Ich bin verwirrt, und das schlimme, mein Ex, der lässt mich auch nicht los. er will mich unbedingt zurück, und ich, stehe da und habe Wut auf zwei Kerle, die mir beide nie gut getan haben, die ich aber auch nicht loslassen kann...

Deswegen, sorgen in Alk ertränken und durch Kiffen wieder unbeschwert lachen können!
Falscher Weg, bitte nicht nachmachen, aber irgendwie muss ich überleben.

Das Einzig Gute, mein Halt und meine Hoffnung : meine Beste Freundin ist immer für mich da, auf sie ist verlass!
Ich liebe sie einfach so sehr <3

So, kurzer Rundumschlag über mein Leben, habe vor öfters mal ieder zu bloggen, und könnte ja sein, dass das dann fürs Verständnis notwendig ist, oder auch nicht, wird man sehen.

Weihnachten? - Was ist das?

Lange nicht mehr gemeldet, ja viel ist passiert, viel negatives, aber heute ist doch Heiligabend, da spricht man nur über Freudiges, ist glücklich und sitzt lächeln mit der Familie beisammen, normalerweise.
Bei uns war das noch nie so, keine großen Familientreffen. Jeder Part feiert für sich alleine.
Ist aber auch besser so, kann mir meine Verwandtschaft nicht auf die Nerven gehen, reicht ja schon wenn meine Mum und Schwester das tun.
Dieses Jahr herrscht hier auch null Weihnachtsstimmung, kein Weihnachtsbaum, keine Deko, keine Weihnachtslieder... nichtmal Plätzchen backen konnte ich dieses Jahr wirklich.
Ja, dieses Jahr existiert Weihnachten für uns nicht, wieso auch? Wir saßen noch nie gerne beisammen, es wird gegessen, dann nimmt man die Geschenke und beschäftigt sich alleine weiter. Das war's.
Es sind einfach nur drei stressige Tage in denen man aufeinander hocken muss, da man sonst nichts machen kann.
Trotzdem, euch allen ein Frohes Weihnachtsfest und eine erfolgreiche Bescherung! :)

Mein Leben ist nicht cool, mein Leben ist ein Arschloch!

Dein Leben läuft gut, mein Leben läuft Amok!

Mein Leben ist ein einziges Chaos. Alles schwankt, hin und her. Ich fahre Achterbahn.
jippey yeah :D
Dienstag in der Notaufnahme zum Nähen gewesen.
Scheiße wenn Alk und Tabletten einen so stumpf werden lassen, das man nichts mehr spürt.
Dass man dann aufgrund nicht vorhandener Schmerzen bei seinem Unterarm auch die Fettschicht mit durchtrennt.
Scheiße, dass es geblutet hat, ohne Ende. Das selbst die Naht die Blutung nicht gestillt hat, sondern noch haufenweise Steri Strips draufgeklebt werden mussten, damit mein Blut nicht mehr fontänenartig aus mir herausspritzt.
Scheiße, wenn man das alles gar nicht scheiße findet, es nichtmal als schlimm betrachtet, sondern am liebsten sofort wieder so tief schneiden würde. Weil der Druck immer noch da ist, es nicht schlimm genug war.
Manchmal denke ich, dass ich am Liebsten so viel bluten würde bis ich merke, dass mein Leben, meine Seele mit herausströmt...
Und vermutlich würde ich das dann nichtmal erschreckend finden, sondern dieses Gefühl, diesen Schwebezustand genießen...
Ich will mich nicht mehr spüren, ich will einfach nichts mehr sein.

Leben fühlt sich momentan einfach so falsch an...

Montag Abend hat eine gute Freundin von mir und meiner besten Freundin versucht sich mit einer Tablettenüberdosis das Leben zu nehmen. Ein Glück wohnt meine Beste in der Nähe, ist sofort hin und hat dafür gesorgt, dass der Notarzt kommt. Dieser hat sie dann mitgenommen und nun liegt diese Freundin auf der Intensivstation. Keine körperlichen Schäden, aber vermutlich muss sie wenn sie stabil ist auf die Geschlossene.
Das Komische an allem, ich habe geahnt, dass soetwas passieren wird.
Irgendwie wusste ich, dass sie einen Suizigversuch unternehmen wird.
In letzter Zeit hatte sie sich stark von uns abgekapselt, wurde wieder auf die Warteliste einer Klinik gesetzt, besuchte nicht mehr die Schule...
Ich wusste, dass sie etwas Dummes tun wird, woher auch immer.
Ich hoffe nur, dass sich ihre Lage bald wieder bessert, denn ich habe sie echt lieb.

Mich wirft das Alles mal wieder ziemlich aus der Bahn, da eh schon so viel nicht gut läuft in meinem Leben.
Schule stresst.
Stress mit meinem Freund und anderen Freunden.
Ich hab wieder meine Schübe...
Keine Zeit zum Nachdenken einfach nur hoffen, dass mand en Tag übersteht. Ja so siehts aus!

Du bist...

alles das was mir Angst macht,
Meine silberne Kugel, mein Kryptonit und mein Anthrax.
Du bist, das was ich vom Schicksal verlangt hab,
Die Patrone für mein Kopf in der Kammer der Pumpgun.
( Prinz Pi - Du bist )

Ich liebe dich, doch es zerreißt mich innerlich.
Ich will glücklich sein, mit dir, nur mit dir!
Bist du nicht da, dann vermisse ich dich.
Streiten wir, dann geht meine Welt mal wieder unter.
Mein Herz ist zersprungen in tausende Scherben, bist du da, dann sehe ich das nicht, spüre es nicht.
Nein, dann ist mein Herz in Ordnung. Dann geht es, dann lässt sich alles ertragen.
Aber du stehst am Abgrund. Ich stehe am Abgrund. Nicht gemeinsam, jeder für sich allein.
Und wir fallen, fallen in die unendliche Leere hinein. - Ohne Halt
Meine Gedanken zerfließen, meine Gefühle gleich mit. Nichts ist mehr definierbar.
Nur eines, das weiß ich noch : ICH LIEBE DICH...

Ich bin so eine jämmerliche Hure!

Ein furchtbarer Mensch, ja das bin ich.

Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich.
Mehr als jemals zuvor.
Erst betrüge ich meinen Freund, er verzeiht mir, war ja nur rumknutschen im betrunkenen Zustand.
Und am nächsten Tag tue ich es wieder, wills ihm verheimlichen, da ich ihn nicht verlieren wollte, sauf mich abends aber so zu, dass ich es ihm doch gesagt hab.
Klasse gemacht.
Und jetzt, naja mir gehts grad beschissen, heftiger Kater.
Ich muss haufenweise Schulzeug machen und gehe heute Abend dann zu meinem Freund, glaube jedenfalls, dass er das noch ist und werde dann mit ihm darüber reden.
Selbst bei meiner Mutter habe ich mich eben ausgeheult.
Super Tag, oder eher super Woche...
Abwarten was geschieht.

"Auch wenn es uns nicht gut geht - wir sind nicht depressiv, wir haben einfach einen schlechten Tag, eine schlechte Woche. "

Morgen ist Montag, also wieder Schule.
Grausiger Gedanke, ich will nicht! Würde momentan viel lieber für mich alleine sein, ohne Menschen begegnen zu müssen, die ich nicht leiden kann. Und ohne so viel Stress und Anstrengung.

Momentan ist mir das Leben einfach viel zu viel, viel zu viel von allem..

100. Post/Tumblr

Ja, mein hundertser Post.. und er wird gleich mal übelst unbedeutend, aber wayne! :D

Ich habe mich gestern bei Tumblr angemeldet, und oh my god! Es macht SO süchtig.
Also, wenn ihr dem Ganzen noch nicht verfallen seid, dann lasst es, kommt nicht in Versuchung!
Außer natürlich ihr denkt, dass ihr eh nichts Besseres zu tun hat, denn sonst lauft ihr Gefahr euer ganzes Leben zu vernachlässigen :D

mein Tumbrl Blutrote Küsse im Abendlicht

Rückfall

Ich bin wieder da wo ich hingehöre, habe das normale Leben verlassen, lebe wieder in meiner eigenen melancholischen Welt. Und so bitter es klingen mag, ich liebe es, habe diese Dunkelheit vermisst.
Gestern geschnitten, gefressen und gekotzt. Ja das bin ich, eine kaputte Seele.
Todessehnsucht habe ich keine, ich möchte lediglich wieder genießen... und abnehmen.

Und plötzlich ist da diese Wut.. diese Wut, die aus einem tiefen Schmerz heraus entsteht. Ich will nicht wütend sein, grob reagieren und verletztende Worte aussprechen. Doch gerade, da machst du es mir nicht leicht anders zu handeln. Klar ist das pure Impulsivität, aber manchmal, da kann ich halt nicht anders. Ständig unterdrücke ich meine Gefühle um für andere da zu sein, um nicht den Anschein der Hilflosigkeit zu erwecken, einfach um zu funktionieren, um mein Leben auf die Reihe zu bekommen und nicht zu Versagen. Klar ist das falsch, aber es muss sein, sonst würde alles zusammenbrechen. Und wenn mich dann jemand von sich stößt, nicht meine Hilfe annehmen will, dann.. ja dann vergesse ich vielleicht für einen kurzen Moment, wie sehr ich denjenigen liebe... denn das sind die Momente wo ich mich frage, wieso ich dann so viel für andere gebe, wenn sie einen doch eh irgendwann nicht mehr brauchen. Wenn man wieder nutzlos und gleichermaßen hilflos ist.. und wenn es doch eigentlich egal ist, ob man noch da ist, oder einfach aufhört zu sein...

Liebe Welt, was bist du eigentlich?

In was für einer Welt leben wir eigentlich?
- In einer sehr ungerechten und harten.
Menschen die Zufriedenheit und Glück verdient haben, weil sie für mich wie Felsen in der Brandung sind, an denen ich mich festhalten kann, die mich nicht loslassen, auch wenn ich mich selbst schon lange aufgegeben habe, ja genau denen wird das Leben zur Hölle gemacht.
Wir lieben uns, versuchen Halt zu geben und dass obwohl wir alle selber am Abgrund stehen.
Aber wir springen nicht.
Wir bilden einen festen Kreis aus Gestörten.
Und wenn das bestehende Gleichgewicht an einer Stell kippt, dann wenden wir unsere ganze Kraft auf um es wieder geradezubiegen.
Eigentlich müsste mich dieses Wissen glücklich machen, das ist bedingungsloses Füreinanderdasein.
Das ist doch genau das, was jeder Mensch auf dieser Erde verzweifelt sucht - Menschen die ihn jederzeit begleiten, die immer für ihn da sind, egal was geschieht.
Doch leider wird diese Tatsache von einem schwarzen Schatten begleitet.

Wir haben einen ständigen Begleiter, der uns das glücklich sein unmöglich macht - die Stimmen in unserem Kopf, oder auch der (böse) Wille von mir genannt, die in uns wohnen, teilweise sogar die Führung über uns übernehmen.
Mittwochabend wurde eine Freundin von mir, direkt mit ihrem schlimmsten Erlebnis, ihrem Trauma konfrontiert. - Das sie das alles mit unserer Hilfe vorerst durchgestanden hat ist für mich immer noch ein Wunder.
Gestern hat eine andere versucht mit einer Tablettenüberdosis ihren Kopf auszuschalten, obwohl ich eher denke, das dies ein missglückter Suizidversuch war. - Sie hat versucht sich das Leben zu nehmen.
Beide leben noch, haben mich nicht verlassen.
Doch ich habe Angst um sie, ich liebe die beiden. - Sie sind in meinem Herzen verankert.

Was macht das Leben nur mit den Menschen die schon genug harte Zeiten  überstanden haben?
Warum kann das Leben das Böse nicht einfach von ihnen fernhalten?
Diese Menschen haben verdient, das ihre Hölle ein Ende hat. - Sie haben schon genug Tage und Nächte gelitten, bitterlich geweint, versucht den Seelenschmerz durch körperliche Reize zu verdrängen.
Stattdessen führt das leben ihr Leiden immer fort. - Es ist nunmal hart und ungerecht.
Manche Menschen leben für immer im Paradies, haben von Anfang an alles was sie wollen, - das Schlimmste was denen passiert, ist das eine Beziehung zu Ende geht, oder das ausnahmsweise jemand anders mal besser war als sie!
Wohingegen die anderen ihr Leben damit verbringen über tausend Berge zu klettern, Steine und Hindernisse aus dem Weg zu räumen, andauernd in Flammen stehen... - nur um zu merken, das egal wie sehr man sich anstrengt, das Leben immer wieder neues Unglück für sie parat hält.