Leben fühlt sich momentan einfach so falsch an...

Montag Abend hat eine gute Freundin von mir und meiner besten Freundin versucht sich mit einer Tablettenüberdosis das Leben zu nehmen. Ein Glück wohnt meine Beste in der Nähe, ist sofort hin und hat dafür gesorgt, dass der Notarzt kommt. Dieser hat sie dann mitgenommen und nun liegt diese Freundin auf der Intensivstation. Keine körperlichen Schäden, aber vermutlich muss sie wenn sie stabil ist auf die Geschlossene.
Das Komische an allem, ich habe geahnt, dass soetwas passieren wird.
Irgendwie wusste ich, dass sie einen Suizigversuch unternehmen wird.
In letzter Zeit hatte sie sich stark von uns abgekapselt, wurde wieder auf die Warteliste einer Klinik gesetzt, besuchte nicht mehr die Schule...
Ich wusste, dass sie etwas Dummes tun wird, woher auch immer.
Ich hoffe nur, dass sich ihre Lage bald wieder bessert, denn ich habe sie echt lieb.

Mich wirft das Alles mal wieder ziemlich aus der Bahn, da eh schon so viel nicht gut läuft in meinem Leben.
Schule stresst.
Stress mit meinem Freund und anderen Freunden.
Ich hab wieder meine Schübe...
Keine Zeit zum Nachdenken einfach nur hoffen, dass mand en Tag übersteht. Ja so siehts aus!

Du bist...

alles das was mir Angst macht,
Meine silberne Kugel, mein Kryptonit und mein Anthrax.
Du bist, das was ich vom Schicksal verlangt hab,
Die Patrone für mein Kopf in der Kammer der Pumpgun.
( Prinz Pi - Du bist )

Ich liebe dich, doch es zerreißt mich innerlich.
Ich will glücklich sein, mit dir, nur mit dir!
Bist du nicht da, dann vermisse ich dich.
Streiten wir, dann geht meine Welt mal wieder unter.
Mein Herz ist zersprungen in tausende Scherben, bist du da, dann sehe ich das nicht, spüre es nicht.
Nein, dann ist mein Herz in Ordnung. Dann geht es, dann lässt sich alles ertragen.
Aber du stehst am Abgrund. Ich stehe am Abgrund. Nicht gemeinsam, jeder für sich allein.
Und wir fallen, fallen in die unendliche Leere hinein. - Ohne Halt
Meine Gedanken zerfließen, meine Gefühle gleich mit. Nichts ist mehr definierbar.
Nur eines, das weiß ich noch : ICH LIEBE DICH...

Ich bin so eine jämmerliche Hure!

Ein furchtbarer Mensch, ja das bin ich.

Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich.
Mehr als jemals zuvor.
Erst betrüge ich meinen Freund, er verzeiht mir, war ja nur rumknutschen im betrunkenen Zustand.
Und am nächsten Tag tue ich es wieder, wills ihm verheimlichen, da ich ihn nicht verlieren wollte, sauf mich abends aber so zu, dass ich es ihm doch gesagt hab.
Klasse gemacht.
Und jetzt, naja mir gehts grad beschissen, heftiger Kater.
Ich muss haufenweise Schulzeug machen und gehe heute Abend dann zu meinem Freund, glaube jedenfalls, dass er das noch ist und werde dann mit ihm darüber reden.
Selbst bei meiner Mutter habe ich mich eben ausgeheult.
Super Tag, oder eher super Woche...
Abwarten was geschieht.

"Auch wenn es uns nicht gut geht - wir sind nicht depressiv, wir haben einfach einen schlechten Tag, eine schlechte Woche. "

Morgen ist Montag, also wieder Schule.
Grausiger Gedanke, ich will nicht! Würde momentan viel lieber für mich alleine sein, ohne Menschen begegnen zu müssen, die ich nicht leiden kann. Und ohne so viel Stress und Anstrengung.

Momentan ist mir das Leben einfach viel zu viel, viel zu viel von allem..

100. Post/Tumblr

Ja, mein hundertser Post.. und er wird gleich mal übelst unbedeutend, aber wayne! :D

Ich habe mich gestern bei Tumblr angemeldet, und oh my god! Es macht SO süchtig.
Also, wenn ihr dem Ganzen noch nicht verfallen seid, dann lasst es, kommt nicht in Versuchung!
Außer natürlich ihr denkt, dass ihr eh nichts Besseres zu tun hat, denn sonst lauft ihr Gefahr euer ganzes Leben zu vernachlässigen :D

mein Tumbrl Blutrote Küsse im Abendlicht

Rückfall

Ich bin wieder da wo ich hingehöre, habe das normale Leben verlassen, lebe wieder in meiner eigenen melancholischen Welt. Und so bitter es klingen mag, ich liebe es, habe diese Dunkelheit vermisst.
Gestern geschnitten, gefressen und gekotzt. Ja das bin ich, eine kaputte Seele.
Todessehnsucht habe ich keine, ich möchte lediglich wieder genießen... und abnehmen.

Und plötzlich ist da diese Wut.. diese Wut, die aus einem tiefen Schmerz heraus entsteht. Ich will nicht wütend sein, grob reagieren und verletztende Worte aussprechen. Doch gerade, da machst du es mir nicht leicht anders zu handeln. Klar ist das pure Impulsivität, aber manchmal, da kann ich halt nicht anders. Ständig unterdrücke ich meine Gefühle um für andere da zu sein, um nicht den Anschein der Hilflosigkeit zu erwecken, einfach um zu funktionieren, um mein Leben auf die Reihe zu bekommen und nicht zu Versagen. Klar ist das falsch, aber es muss sein, sonst würde alles zusammenbrechen. Und wenn mich dann jemand von sich stößt, nicht meine Hilfe annehmen will, dann.. ja dann vergesse ich vielleicht für einen kurzen Moment, wie sehr ich denjenigen liebe... denn das sind die Momente wo ich mich frage, wieso ich dann so viel für andere gebe, wenn sie einen doch eh irgendwann nicht mehr brauchen. Wenn man wieder nutzlos und gleichermaßen hilflos ist.. und wenn es doch eigentlich egal ist, ob man noch da ist, oder einfach aufhört zu sein...

Liebe Welt, was bist du eigentlich?

In was für einer Welt leben wir eigentlich?
- In einer sehr ungerechten und harten.
Menschen die Zufriedenheit und Glück verdient haben, weil sie für mich wie Felsen in der Brandung sind, an denen ich mich festhalten kann, die mich nicht loslassen, auch wenn ich mich selbst schon lange aufgegeben habe, ja genau denen wird das Leben zur Hölle gemacht.
Wir lieben uns, versuchen Halt zu geben und dass obwohl wir alle selber am Abgrund stehen.
Aber wir springen nicht.
Wir bilden einen festen Kreis aus Gestörten.
Und wenn das bestehende Gleichgewicht an einer Stell kippt, dann wenden wir unsere ganze Kraft auf um es wieder geradezubiegen.
Eigentlich müsste mich dieses Wissen glücklich machen, das ist bedingungsloses Füreinanderdasein.
Das ist doch genau das, was jeder Mensch auf dieser Erde verzweifelt sucht - Menschen die ihn jederzeit begleiten, die immer für ihn da sind, egal was geschieht.
Doch leider wird diese Tatsache von einem schwarzen Schatten begleitet.

Wir haben einen ständigen Begleiter, der uns das glücklich sein unmöglich macht - die Stimmen in unserem Kopf, oder auch der (böse) Wille von mir genannt, die in uns wohnen, teilweise sogar die Führung über uns übernehmen.
Mittwochabend wurde eine Freundin von mir, direkt mit ihrem schlimmsten Erlebnis, ihrem Trauma konfrontiert. - Das sie das alles mit unserer Hilfe vorerst durchgestanden hat ist für mich immer noch ein Wunder.
Gestern hat eine andere versucht mit einer Tablettenüberdosis ihren Kopf auszuschalten, obwohl ich eher denke, das dies ein missglückter Suizidversuch war. - Sie hat versucht sich das Leben zu nehmen.
Beide leben noch, haben mich nicht verlassen.
Doch ich habe Angst um sie, ich liebe die beiden. - Sie sind in meinem Herzen verankert.

Was macht das Leben nur mit den Menschen die schon genug harte Zeiten  überstanden haben?
Warum kann das Leben das Böse nicht einfach von ihnen fernhalten?
Diese Menschen haben verdient, das ihre Hölle ein Ende hat. - Sie haben schon genug Tage und Nächte gelitten, bitterlich geweint, versucht den Seelenschmerz durch körperliche Reize zu verdrängen.
Stattdessen führt das leben ihr Leiden immer fort. - Es ist nunmal hart und ungerecht.
Manche Menschen leben für immer im Paradies, haben von Anfang an alles was sie wollen, - das Schlimmste was denen passiert, ist das eine Beziehung zu Ende geht, oder das ausnahmsweise jemand anders mal besser war als sie!
Wohingegen die anderen ihr Leben damit verbringen über tausend Berge zu klettern, Steine und Hindernisse aus dem Weg zu räumen, andauernd in Flammen stehen... - nur um zu merken, das egal wie sehr man sich anstrengt, das Leben immer wieder neues Unglück für sie parat hält.

Freundschaft ist nicht immer leicht!

Ich liebe meine Freunde, ehrlich. Aber momentan machen diese einem das nicht gerade leicht. Ich weiß, sie haben alle Probleme, schließlich habe ich sie ja in der Klinik kennengelernt. Nur zur Zeit, da wird es wieder schlimmer.
Vielleicht liegt das ja ander Jahreszeit? - Nicht umsonst ist ja so oft von einer Winterdepression die Rede.
Ich würde ihnen gerne helfen, doch manche von ihnen, die lassen das gar nicht zu, sie kapselön sich ab um Abstand zu gewinnen. Ich finde das falsch, sozialer Rückzug macht doch alles nur schlimmer. Klar kann ich das verstehen, schließlich habe ich das auch schon so oft in meinem Leben hinter mich gebracht, habe genauso gehandelt. Doch trotzdem, ich fühle mich machtlos. Ich will sie nicht verlieren, ich will das es ihnen gut sind, sie sind halt mit die wichtigsten Menschen in meinem Leben, sie nehmen mich wie ich bin, nie musste ich mich vor ihnen verstellen, aber ich kann nicht helfen, die Möglichkeit dazu wird mir verwehrt...
Ich kann nur abwarten und da sein so gut wie ich es eben kann und ihnen sagen, dass ich sie liebe, egal was zur Zeit ist. Ich werde immer für sie da sein, wenn sie es brauchen.

Deswegen werde ich hoffen, dass irgendwann wieder bessere Zeiten kommen.
Und so lange eben den Kontakt zu denen halten, die es auch zu lassen.
Und den anderen, ja deren Entscheidung werde ich respektieren, sie nicht bedrängen... und warten bis sie wieder bereit sind das Leben mit uns zu teilen.

Ich und die Besten
Ich liebe euch <3
 

Freunde sind wie Sterne, sie erhellen dein leben auch in den dunkelsten Tagen

Wunderschöner Abend mit meinen Liebsten verbracht. Ich habe sie ja soo sehr vermisst :)
Nur sie schaffen es mich für einige Stunden vergessen zu lassen, was sich in meinem Innersten abspielt.
Erst Cocktails trinken, dann Pizza selber machen und natürlich Alkohol trinken, auch wenn meine Freunde echt nicht viel vertragen. :D Es war lustig, und ich bin ihnen so unendlich dankbar für das Lächeln, was sie mir aufs Gesicht zaubern :) <3

Mein Freund und ich, schwierige Sache. Ich weiß noch immer nicht was das genau jetzt ist zwischen uns, wie es weitergeht, was die Zukunft bringt. Ich bin ratlos, mal wieder. Ich drehe mich immer weiter in einer Abwärtsspirale. Und ich habe Angst. Angst weil bald die Schule wieder beginnt. Angst zu Versagen. Angst vor den großen Menschenmassen. Angst vor diesem Gefühl des Erstickens. Angst vor mir selber. Angst vor zu großen Hürden, über die ich es nicht schaffen werde zu springen. Eigentlich Angst vor allem.
Ich weiß schon jetzt, dass meine Schutzschilde nicht stark genug sind um die äußeren Einflüsse auszusperren.
Mein Innerstes kocht jetzt schon fast über, diese böse Seite.. sie nimmt überhand. Und ich, ich verliere immer mehr die Kontrolle über mich... ich werde fremdgesteuert, jedenfalls fühlt es sich manchmal so an.
Und da kommt wieder die Angst, die Angst mich selbstzuverlieren. Obwohl dies ja gar nicht geht, diese Seite ist ich, nur anders...

life goes on... life ist strange... life ist complicated... life.. yeah life is life

wahnsinnig kompliziert das alles... mein leben isn chaos..
ich bin grade bei ihm... und wieder mit ihm zusammen. aber hält bestimmt eh nicht lange.. ist auch viel mehr ein test.. was ich mit maxi ausgemacht habe.. sie ist das andere mädchen von dem er was wollte.. abwarten was geschieht...

Er hat mich endgültig verlassen, für immer.
Aber ich kann doch nicht ohne ihn.. ich kann nicht.
Wieso Schicksal tust du mir das an? Wieso muss ich immer mehr Leid ertragen?
Der Einzige Ausweg ist Suizid. Nein, meine Hemmungen davor habe ich verloren.
Vielleicht tue ich es ja heute schon...

Er verarscht mich, immer wieder. Zwischen uns läuft schon länger etwas, vor den Sommerferien waren wir kurz zusammen, ich habe dann jedoch bald bemerkt, dass es nicht das Richtige für mich wahr. Kennen tun wir uns schon seit drei Jahren. Seitdem will er was von mir, seitdem liebt er mich. Und jetzt bzw. mitlerweile bedeutet er mir auch wahnsinnig viel. Weshjalb ich versucht habe für ihn zu kämpfen... Ich war öfters bei ihm in den letzten drei Wochen. Wir schliefen miteinander, er sagte mir er brauche und liebe mich. Wir waren halt zusammen. Doch jedesmal, wenn ich dann nicht mehr bei ihm war, fing er wieder an zu zweifeln. Meine Gefühle für ihn seien ja nur Lügen, ich würde ihn täuschen. Oder halt, er könne keine Beziehung führen, er brauche seinen Freiraum, will keine Verpflichtungen. Oft habe ich es geschafft ihn wieder zu besänftigen, so dass er mich doch will... Aber dann ging das ganze Theater wieder von vorne los. So wie gerade jetzt auch.
Und ich weiß einfach nicht mehr was ich noch tun soll... Soll ich den Kontakt einfach abbrechen, auch wenn es schmerzt, da er mir so mega wichtig ist? Oder soll ich weiter kämpfen, mit der Gewissheit, dass eh nie Frieden herrschen wird und wir uns eh immer weiter gegenseitig verletzten werden?
Mein Verstand sagt mir ich soll Ersteres tun, aber mein Herz spielt da nicht so wirklich mit...

Und die Zeiten, in denen ich denke das es keinen Ausweg mehr gibt, häufen sich. Meine Gedanken ziehen endlose Kreise um das Thema Leben. Leben, das ist für mich nicht wünschenswert. Zu viel Hass. Zu viel Trauer. Zu viele Enttäuschungen. Nichts, wofür es sich dauerhaft lohnt.Vielleicht hier und da mal ne kleine Freude, aber das war's dann auch schon. Das wahre Leben fährt fröhlich in einem Zug an mir vorbei. Ich kann nur lediglich darauf hoffen, dass dieser ab und zu mal anhält und für kurze Zeit seine Türen öffnet, bervor er wieder verschwindet und ich in einer trostlosen Leere stehen bleibe. Allein.