Die Erde dreht sich um mich, während ich literweise Tränen vergieße. Mal wieder wurde ich enttäuscht. Das Scherbenmeer meiner Seele wird von Tag zu Tag größer. Ich ersticke an meinem Leid, das durch meinen ganzen Körper pulsiert. Bitte, kann nicht jemand das alles ausschalten? Ich ertrage es nicht mehr...

Feeeeerieeeeen! :)

Nun haben auch endlich bei mir jetzt mal die Herbstferien angefangen! Ich war echt immer mega neidisch auf all diejenigen, die in ihren Post erwähnt haben, was sie alles so tolles in ihren Ferien machen :D
Und jetzt habe ich selber wieder welche... wie ich mich doch über so eine, im Prinzip völlig winzige Kleinigkeit freuen kann.

Freitag kam ich nach Hause (hatte morgens noch eine Klausur schreiben müssen) und fühlte mich ganz plötzlich befreit. Befreit von all dem Stress, den Schule für mich mit sich bringt. Zwar hat das komische Gefühl, das ich anfangs in meinen ganzen Kursen hatte nachgelassen, da ich die Leute immer besser kennenlernte und auch Spaß hatte. (Ich habe, da ich ja in der Klinik war, ja die 11 Klasse wiederholft, bzw. bin ja grade dabei. Demnach kannte ich (so gut wie) niemanden aus meinen Kursen, was echt befremdtlich war. Man sitzt da, alleine, keiner spricht dich an, und man verfolgt einfach nur stumm den Unterricht, weil einen alles so erschlägt. Jedenfalls ging es mir so, ich hatte regelrechte Angstattacken die in stiller Panik endeten. Nunja, dies ist zumindest besser geworden.) Aber dafür wurde mein persönlicher Leistungsdruck, den ich mir immer selber mache, immer größer. Vor allem zum Ende hin, wo dann die ganzen Klausuren anstanden. Und auch, dass ich schon so viele Fehlzeiten habe, da ich ja immer noch psychisch krank bin, und vor allem meine Depressionen und Ängste mich oft abhalten überhaupt aus meinem Bett aufzustehen, hat mir innerlich zu schaffen gemacht. ber da meine Tutorin ja über alles bescheid weis, geht das alles klar.  Und oh Gott, sry für diesen ganzen Mist... interessiert euch bestimmt alles gar nicht..

So, eigentlich wollte ich nur sagen, dass es mir wieder etwas besser geht. Was vermutlich jetzt auch die nächsten zwei Wochen so bleiben wird. Weswegen ich das auch einfach mal total genießen werde, da ich weiß, dass sich spätestens in zwei Wochen, wenn die Schule wieder anfängt, sich für mich alles wieder verschlechtert.
Ahh, und noch so nebenbei, ich habe morgen Nachmittag meinen Ersttermin bei einer möglichen Therapeutin. Hilfeeee! Ich bin echt gespannt wie das wird.. Drückt mir die Daumen :D

Und da dieser Text jetzt schon so wahnsinnig lang ist, erzähle ich euch den Rest, der mir noch auf der Zunge liegt, morgen.
Zudem habe ich vor evtl öfter mal zu posten, da ich in den Ferien ja die Zeit dazu habe. Während der Schulzeit bin ich meist leider so abgestresst und abgenervt, dass ich nicht dazu komme meine Seele niederzuschreiben, wobei ich das wohl dann vermutlich am Meisten brauchen würde.
Achjaaa... ich wünsche euch jedenfalls allen einen guten Start in die neue Woche :)
Alles Liebe <3

Mir ist danach Sturzbäche zu heulen. Immer werde ich verarscht. In den letzten Tagen ist mein Herz regelmäßig in tausend Stücke zersprungen... In ein Scherbenmeer, an dem ich mich immer wieder schneide, das mir meine Seele zerfetzt und nichts mehr übriglässt, außer eine dunkle, bösartige Hölle.

wo'nt move on...

Momentan fühle ich mich erschöpft, so wahnsinnig erschöpft vom Leben, von mir selber. Ich stehe still, komme keinen Schritt voran. Alles dreht sich um mich, doch nichts verändert sich. Ich verändere mich nicht. Was ich davon halten soll, das weiß ich nicht. Ist es gut so? Oder reicht es einfach nicht aus? Ich weiß es einfach nicht... weiß nicht was die Zukunft mit sich bringt, oder mit mir vorhat...

"Ich bin einfach so müde. Von mir selbst. Ich habe keine Lust mehr so zu leben. Also nicht in dem Sinn, dass ich sterben will. Ich will Leben. Nur nicht so wie jetzt gerade. Ich will..ein ganz normales Leben. Wieso kann ich das nicht haben." (S. 158, Borderline - Ein Jahr mit ohne Lola, von Agneta Melzer)

Ich liege grade in meinem Bett und frage mich warum ich es einfach nicht schaffe glücklich und zufrieden zu sein. Ich habe keinen Grund dafür, dass es mir so schlecht geht. Keinen. Klar meine Eltern leben schon lange getrennt, zu meinem Vater habe ich keinen Kontakt und auch zu meiner Mutter ist das Verhältnis schwierig. Aber ich habe Freunde, die mich mögen wie ich bin. Auch an materiellen Dingen fehlt mir nichts, ich habe alles was ich brauche. Meine Mutter versucht mir echt alles zu geben was ich gerne möchte, ich habe damals vor 2 Jahren eine Katze bekommen, obwohl sie keine haben wollte. Und auch jetzt wieder, Donnerstagabend habe ich sie gebeten noch ne zweite Katze zu holen, damit die eine nicht so einsam ist, und weil ich Katzen liebe und noch gerne eine hätte. Erst wollte sie absolut nicht, doch dann haben wir Freitag spontan eine kleine Katze aus dem Tierheim geholt. Sie ist zwar taub, und wahnsinnig anhänglich, aber ich habe mich sofort in sie verliebt. Und auch wenn unsere Alte sie noch nicht wirklich leiden kann, darf die Kleine für immer bleiben. Müsste ich mich darüber nicht wahnsinnig freuen? Sollte es mir nicht gut gehn? Klar, am Anfang war ich mega happy, doch irgendwie ist das wie immer schnell verflogen...
Ich weiß einfach nicht was mit mir los ist, ich verstehe es einfach nicht. Ich will glücklich sein, ehrlich.
Aber ich schaff's einfach nicht. Ich bin und bleibe anders, und egal was ich doch tue, ich werde mich in dieser Welt hier nie wohlfühlen. Auch wenn ich mitten in einer Masse von Menschen stehe, von Freunden... ich fühle mich immer außenvor und einsam. Gefangen in meiner eigenen kleinen Welt. Nur für mich...

Momentan bin ich so ziemlich der unentschlossenste Mensch der Welt. Ich weiß einfach nicht was ich will..
Soll ich meinen Blog löschen, da ich eh so selten poste?
ich meine, auf Dauer verliere ich doch eh immer mehr Leser, bekomme keine Kommentare... lohnt sich das ganze dann noch überhaupt?
Soll ich die Schule abbrechen, weil ich eh so oft fehle, oder soll ichs weiter versuchen, da ich ja eig mein Abi machen will?
Mh.. soll ich versuchen weiter abzunehmen, oder soll ich es endlich lassen?
Soll ich meine Medikamente weiternehmen, obwohl ich denke, dass sie eh kaum helfen?
Und mit dem Ritzen bzw. Schneiden, soll ich weiterhin versuchen es zu lassen, obwohl ich es so sehr brauche?
ach mann... ich könnte diese Liste ewig weiterführen... und ein Ende mit Ergebnis scheint noch lange nicht in Sicht.

Habt ihr vielleicht Ideen für meinen Blog, was fehlt, was ich verändern könnte, worüber ihr wollt dass ich poste usw... ???

Ich wurde übrigens von Pünktchen getaggt. Vielen lieben Dank hierfür <3

Deine Fragen werde ich beantworten, jedoch nicht weitertaggen, da ich das Gefühl habe, dass dieses ganze Taggen zunehmend mehr wird und anfängt die Blogger zu nerven. Ich hoffe du bist mir deswegen nicht böse. :)

1. Bist du kreativ; also zeichnest/malst o.Ä. du? - Definitiv nein, ich halte mich dafür viel zu unbegabt.
2. Dein Lieblingsobst/gemüse? Äpfel und mhh Brokoli, Spinat und rote Paprika.
3. Was ist dir in einer Beziehung wichtig? Vertrauen, Liebe und das Gefühl der Geborgenheit.
4. Ist dir Geld wichtig? Nicht wirklich, klar ist es schön, wenn man sich ab und zu mal was gönnen kann, aber das wars dann auch schon. Geld allein macht eben nicht glücklich.
5. Trägst du gerne und viel Schmuck? Nicht unbedingt, ab und zu mal Armbänder, das wars aber auch schon.
6. Trägst du auffällige, oder eher dezentere Sachen? dezentere Sachen, da ich das Gefühl habe, dass ich eh schon genug auffalle...
7. Hast du eine Lieblingsblume? Orchideen finde ich besonders schön :)
8. Wenn du könntest, würdest du dein Zimmer umgestalten? Nein, mir gefällt es momentan eig noch ganz gut.
9. Bist du ruhig und schüchtern, oder temperamentvoll und laut? Beides, je nach meiner Tagesform. Kommt aber auch drauf an in welcher Umgebung ich mich befinde.
10. Was für ein Wetter gefällt dir am besten? 20 Grad und Sonnenschein
11. Hast du Haustiere? Ja, eine Katze :)

Keine Zeit

Keine Zeit um zu posten, oder eher nicht die Motivation.
Habe viel zu sehr mit meinen Ängsten zu kämpfen um Platz in meinem Gehirn zu schaffen, damit ich euch etwas aus meinem Leben mitteilen könnte.
Auch bekomme ich mal wieder Medikamente die mich vollkommen vernebeln.
Zudem, wirklich spannend ist mein Leben nicht. Mir gehts mies, wirklich mies. Nur habe ich einfach keine Lösung für meine Probleme, ich denke sogar daran wieder in die gehasste Klinik zu gehen.
Tja, und Schule mit einem komplett neuen Jahrgang in dem ich so gut wie keinen kenne, jaa..
Panikattacken sind da bei sowas von vorprogrammiert.. muss mich erstmal zusammenreißen.
Meine Todessehnsüchte unterdrücken.
Achja, das mit dem Essen, das hab ich aufgegeben, habe eh kaum Appetit. Hoffentlich schaffe ich es wieder abzunehmen, bitte, ich wünsche es mir doch so sehr..

And there's no remedy for memory of faces Like a melody, it won't leave my head...

Schon längst haben die Geister der Erinnerung mich eingeholt.
Ich vermisse dich, deinen Geruch, deine Nähe, deinen Blick wenn du mich liebevoll angesehen hast und die Momente in denen du sagtest "Ich liebe dich..." ...
Doch ich weiß, diese Zeit liegt weit hinter uns.
Mittlerweile sind wir bloß normale Freunde, die Magie zwischen uns ist verflogen.
Das alles ist mir bewusst, doch trotzdem schmerzt es immer noch.
Ich weiß, das ist der beste Weg. Du sollst glücklich werden, und ich sollte es auch versuchen.
Nur leider holt mich in den Träumen die Vergangenheit wieder ein.
Und auch tagsüber gibt es Momente in denen mein Herz einfach plötzlich so zerspringt, alles wegen dir... oder eher wegen dem vergessenem "Wir".
Ich weiß, unsere gemeinsame Zeit ist nun vorüber, doch du bist und bleibst für immer ein Teil von mir.
Denn Niemand ist wie du, du bist einzigartig, meine einzigarte erste große Liebe.
Manchmal wünsche ich mir, dass wir uns später begegnet wären, oder ich nicht so viele Probleme hätte, die unsere Beziehung immer belastet haben, dass wir uns nicht andauernd gestritten hätten und vieles mehr.
Doch die Vergangenheit kann man nicht ändern, sondern nur lernen damit zu leben.

Die Zeit mit dir war schön
Doch es bleibt nur die Erinnerung daran
Und manchmal wünsch' ich mir wir Zwei hätten uns später erst gesehn'
Doch ich will nur, dass du weißt:

Du bist und bleibst
Für immer ein Teil von mir.
Du bist und bleibst
Für immer ein Teil von mir.

Cro - Ein Teil.

Irgendwie herrscht in meinem Kopf und auch in meinem Herzen eine tiefergreifende, blanke Leere.
Nichts. Keine Gedanken, die sich mir aufdrängen. Ich fühle einfach nichts. Vermutlich liegt das an den noch 4 Wochen dauernden Ferien. Ein tiefes, schwarzes Loch eben. Nichts füllt es aus. Nichtmal meine gewohnten Zusammenbrüche besuchen mich. Ich fühle mich einfach nur niedergeschlagen ohne sonstiges drum und dran.

Komisch, dieses Gefühl war mir so lange fern, dass es sich komisch fremd anfühlt. Doch tief in mir weiß ich, dass es nicht zum ersten Mal auftaucht. Meist vor größeren Zusammenbrüchen. Vermutlich sollte ich Angst haben, Angst vor dem was noch kommen wird. Doch auch dazu bin ich kaum fähig. Unnötiger Mist, den ich nicht posten sollte. Nur momentan ist mir zu nichts sinnvollerem zu mute. Und ich will keineswegs dass dieser Blog verkümmert... genauso wenig wie ich noch weiter verkümmern möchte, wenn dies überhaupt noch möglich ist...

Und seit dem ich die Klapse für erste Zeit hinter mir lasse, merke ich doch wie sehr ich mich verändert habe.
Ich bin nicht mehr ich, oder vielleicht habe ich mich nur besser kennengelernt. Ach was rede ich da, es gab noch nie ein Ich, nur verschiedene Facetten meiner selbst. Und eine andere Facette trage ich zur Zeit. Mein Ich ist noch immer gespalten. Keine Ahnung was ich will, oder eben nicht will. Aber mittlerweile nehm ich das Leben nicht mehr so ernst, was mir vieles einfacher macht. Trotzdem, mir fehlt etwas in meinem Leben, nur weiß ich nicht was. Und so setze ich meine ewige Suche fürt... in der Hoffnung irgendwo irgendwann einmal meine Erfüllung zu finden....

What doesn't kill you makes you stronger!

wie wahr, wie wahr.
Bis vor Kurzem konnt mich jeder alte scheiß aus der Vergangenheit in null komme nix herunterziehen. Auch das mein Bester Freund und gleichzeitig Ex mit 19 nun was mit ner 31-jährigen Lehrerin am Laufen hat hat mich  übelst fertig gemacht. Ich dacht plötzlich, dass ich ihn noch liebe, hab mich verarscht gefühlt und und und. Aber hey, er ist mein bester Freund und DESWEGEN liebe ich ihn, was mir auch zum Glück sehr schnell wieder klar geworden ist. Sexuell gesehen weiß ich eh dass das nie wieder was wird, von daher. Alles wieder gut, auch wenn ich der Sache skeptisch gegenüberstehe, hey was solls. Sein Leben. Ich kann nur für ihn da sein usw..
Jedenfalls, was ich eigentlich schreiben wollte. Ab nun werde ich versuchen das Leben so zu nehmen und genießen wie es ist und wie's grad halt kommt. Mit Höhen und Tiefen, mit Allem halt. Auch wenn ich wieder in starke Depressionen verfalle und mich am Liebsten umbringen will, ich weiß das geht vorüber. Zudem habe ich mittlerweile wirklich Freunde, die mich so lieben wie ich bin. - und ich sie auch.
Also egal wie scheiße es einem manchmal geht, das Leben geht weite und es kommen wieder bessere Zeiten.
Auch wenns schwer wird sich dran zu halten, da ich ja psychisch krank bin, versuche ich einfach mein Bestes. Und das sollte jeder von uns tun! <3

Blogwiederbelebung

Ich bin wieder aus der Klinik draußen, habe mich selbst entlassen müssen, da es dort einfach nicht mehr aushaltbar war. Trotzdem habe ich viele wichtige Erfahrungen gemacht und wunderbare Freunde gefunden.
Darüber hinaus habe ich meinen Blog leider vollkommen vernachlässigt doch ich habe vor dies zu ändern! Demnächst kommen also wieder häufiger Posts! :)

FREIHEIT!!!

viel zu viele Gedanken schwirren in meinem Kopf herum. so stark, dass ich drohe an ihnen zu ersticken.

und die Welt dreht sich, dreht sich um mich. Ich falle, falle immer weiter. Kein Ende ist in Sicht...