#41 Sommer, Sonne, Sonnenschein - Ferien, doch trotzdem übertrieben daneben!

Seit gestern sind nun offiziell Ferien, eigentlich ein Grund zum freuen, aber ich weiß nicht.
Die letzten Tage habe ich in der Sonne und mit Freunden verbracht,  sogar meinen ersten Sonnenbrand dieses Jahr habe ich schon gehabt! :D
Das mit dem Therapeuten habe ich erstmal auf Eis gelegt, will aber mal schauen was sich so stationär machen lässt. Nur ist das alles so unglaublich kompliziert... abwarten was in dieser Richtung zukunftsmäßig geschieht.

Meine Gefühle fahren Achterbahn, auf und ab ohne ersichtliche Gründe!
Auf und ab, ich verstehe nicht was da mit mir geschieht...
Auf und ab und ich komm nicht damit klar...
Auf und ab, es zerstört mich immer weiter...
Auf und ab und leider kein Ende in Sicht!
Entweder überdimensionale gute Laune während der ich das Gefühl habe, dass ich alles schaffen könnte.
In der ich mich so gut fühle, dass ich meine ganzen Probleme vergesse!
Oder am absoluten Tiefpunkt angelangt, bei dem auch meine suizidalen Gendanken wiederkehren, wo ich das Gefühl habe an meinem ganzen Leid zu ersticken und einfach nicht mehr kann...
Völlig erschöpft gehe ich durch die Welt, betrachte sie durch einen Schleier, denn egal wie ich mich fühle, ich gehöre nicht dazu. Ich bin anders, schon immer gewesen, doch wird es immer schlimmer...

Tut mir leid, dass ich so lange nicht mehr gepostet habe, aber mein Internet funktioniert immer noch nicht so wirklich. Keine Ahnung was da los ist... Zudem hat mich mein privatleben ziemlich fertig gemacht, da da alles drunter und rüber geht..
Aber ich werde die Ferien nutzen und öfter mal von woanders was von mir hören lassen, versprochen! :)

#40 Abgrund

Alles in mir schreit, schreit nach dem Ende dieser Qualen.
Mein Körper zittert unkontrolliert, habe schon lange keine Möglichkeit mehr mich zu beherrschen.
Tränen kullern wie Wasserfälle aus meinen Augen.
Kurz vorm umkippen, der Kreislauf versagt mal wieder.
Blut sehen, ich will Blut sehen. Schneide so tief wie seit Ewigkeiten nicht mehr.
Es schmerzt, doch leider nicht genug.
Keine Hoffnung, nur Trauer, Wut und Hass.!
"Wie tief bin ich doch gesunken"... der letzte Gedanke bevor ich nun doch den Verstand verliere und in eine stille Ohnmacht falle...

#39

Habe keine Worte für das was ich fühle.
Von wegen zweiter Chance, die ist nun auch vorbei.
Nur diesmal kann ich sagen, es ist wohl wirklich besser so.
Zwei kaputte Menschen machen sich gegenseitig einfach nur mehr kaputt, vor Allem, wenn niemand die Hilfe des Anderen annehmen will.
Schade nur, dass es nicht im Guten auseinander gegangen ist, sondern in Ignoranz endete.
Aber egal, ich habe andere Probleme, wichtigere...

#38 zweite Chance!!

Eine Woche hatten wir nun keinen Kontakt, heute (wohl eher gestern) dann schrieb er komischerweise dann doch mal zurück.
Die letzten Stunden haben wir geschrieben, telefoniert und wieder gemeinsam gelacht.
Alles hat sich aufgeklärt, alles scheint jetzt so logisch, einfach verständlich warum es so gekommen ist.
Jedenfalls, er hat doch noch Gefühle für mich, ich ja auch für ihn und nun ja..
Beziehung die Zweite.
Wir versuchen es nochmal und ich wünsche mir vom Herzen, dass es diesmal hält.
Meins. ganz allein MEINS! <3

50 Leser!!!

So, ich wollte mich mal bei euch bedanken!
Ich hätte nie gedacht, dass ich irgendwann einmal 50 Leser haben werde ;)
Ich freue mich wirklich über jeden Einzelnen, der meinen Blog verfolgt.
Ihr seid einfach nur Gold wert! <3
Ich weiß, dass ich in letzter Zeit kaum etwas poste, hoffe aber immer noch, dass sich dies wieder ändern wird.
Doch vermutlich wird's bei dieser Unregelmäßigkeit bleiben müssen, so gezwungener Maßen, aber darüber informiere ich euch, wenn ich Genaueres weiß!
So, und dann würde ich gerne wissen, ob ihr vielleicht Kritik an meinem Blog habt?
Verbesserungsvorschläge oder einfach mal was loswerden wollt?
Mein Ohr ist für alles offen.. ;)

#37 ....

So, von wegen wir führen jetzt eine Beziehung.
Zwar schrieb er mir Freitagmittag noch, dass er mich liebt, doch abends sah dies ganz anders aus.
Er kann mir nichts mehr vorspielen, er würde mich nicht lieben und das war alles eine Kurzschlussreaktion.
Schlussgemacht hat er also und erreichbar ist er auch nicht mehr.
Die ganze Nacht und auch den Tag jetzt heule ich nur rum, da ich dies einfach nicht verstehe.
Zwei Wochen lang erzählt er mir jeden Tag, dass er sich in mich verliebt hat, wie toll ich doch bin und das er gerne mit mir zusammensein möchte.
Zudem hat er immer den Körperkontakt gesucht... und auch wollte er mich doch Sonntag unbedingt sehen...
Und jetzt so was.. ich glaube echt ich bringe mich um.
Kann einfach nicht ertragen, dass er mir mein Herz so zerfetzt hat...

#36 8.März.2012

Um uns herum herrschte komplette Dunkelheit, als wir langsam stehenblieben um eine kurze Pause zu machen.
Ich lehnte mich an einen Pfosten und schon stand er hinter mir und umarmte mich.
Plötzlich war es totenstill, weder er noch ich sagten ein Wort. Wir genossen einfach die Stille und unsere Zweisamkeit.
Doch dann rückte er noch näher an mich heran, bewegte seinen Mund in die Nähe meines Ohres und fing an mir etwas zu zuflüstern.
"Weißt du, trotz unseres Streites haben sich meine Gefühle für dich nicht verändert. Ich bin immer noch unsterblich in dich verliebt. Du bist einfach so klasse und dazu noch so, so.... so ....wunderschön."
Er geriet ins stocken, während ich gespannt darauf wartete, ob noch etwas kommt.
"Ich, ich hoffe, dass dies bei dir auch noch so ist. Ich wünsche es mir jedenfalls so sehr. Und deshalb..... möchtest du meine Freundin sein?"
Für einen kleinen Moment setzte mein Herzschlag aus, bis ich realisierte was er mich gefragt hatte.
Stumm antwortete ich ihm mit einem Kuss...

#35 Internetprobleme & Überblickspost

Tut mir leid, dass ich so wenig poste, aber unser Internet spackt total rum zu Zeit.
Meistens habe ich gar keins und wenn, dann nur für 10 Minuten oder so, was auf keinen Fall zum bloggen reicht.
Leider, ich hoffe dies ändert sich bald!
Also bitte nicht wundern, wenn demnächst ab und zu was kommt!
Und da ich jetzt grade mal Internet habe, wollte ich kurz über das Wichtigste informieren.

So, Gestern war ich nochmal beim Jugendpsychiater, er meinte das sieht nciht gut aus mit mir.
Der hat so einen Depressionstest mit mir gemacht und najaaa, will jetzt, dass ich beim Hausarzt einen Bluttest und nen EKG mache, damit er schauen kann, ob da alles okay soweit ist.
Und wenn ja, bekomme ich Anti-Depressiva verschrieben udn vermutlich auch was gegen meine Schlafstörungen.
Zudem soll sich demnächst eine Therapeutin bei mir melden, wo ich dann Termine bekomme und die schaut was ich genau habe und und  und.
Geht also voran!

mhh, und das mit ihm, das ist schwierig.
Ich bin verliebt, er auch, aber irgendwie hats noch nicht geklappt.
Irgendeiner denkt immer, dass er nciht genug ist, etwas falsch gemacht hat und und und.
Grade eben haben wir uns wieder gestritten und ich habe ihm gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr will.
Scheiße! Wie ich mich dafür hasse... ich habe danach so übelst geheult. oh Gott.. nunja... abwarten.
Wird schon wieder!

#34

Die Nacht umhüllte alles was ich sehen konnte mit purer Dunkelheit und ich stand zitternd am Balkon.
Hinter mir stand er und umarmte mich.
"Weist du, ich habe mich in dich verliebt. Du bist einfach klasse, bist immer für mich da, hörst mir immer zu und bist wunderschön. Du musst mir darauf nicht antworten, aber ich würde mir wünschen dich irgendwann mal meine Freundin nennen zu dürfen. Sowas wie mit dir habe ich einfach noch nie gefühlt."
Plötzlich unterbrach uns ein Kumpel, der die Balkontür aufriss und schrie "Scheiß Party, voll die Langweiler hier! Keiner trinkt mit mir!"
Vorbei also mit der schönen Zweisamkeit.
Wir gingen rein um dies zu überprüfen und ja, es wurde nur rumgelegen.
Also wurde beschlossen zu trinken, was damit endete, dass ich schon nach 15 Minuten total betrunken war.
Laute Musik, wildes Tanzen und  irgendwann der Kuss mit ihm.
Er meinte, dass dies in meinem betrunkenem Zustand nicht ginge, aber egal. taten wir trotzdem.
Bald gings schlafen ins Bett, ich mit ihm alleine.
Weiteres rumgeknutsche und rumgefummele, mehrere Stunden lang.
"Ich liebe dich Babe, ich will dein Freund sein, ich will dich" und viele weitere schöne Sätze inklusive.
Irgendwann gingen wir dann wirklich schlafen.

Doch heute, da wars vorbei, er war abwesend,  hat mich nicht mehr so besonders beachtet meiner Meinung nach und ich bin verwirrt, sauer und verletzt zu gleich.
Malsehn, was jetzt aus Allem wird...Doch die Nacht, die habe ich genossen, so wie wir beide das wollten.

#33 It's killing me inside :)

In die Dusche steigen, das Wasser auf den Körper strömen lassen, danach die Tasche greifen, Sachen hineinstopfen und schließlich das Bestmöglichste versuchen um hübsch auszusehen.
Nacher fahren wir zu fünft zu ihm und feiern ein bisschen, inklusive Übernachtung.
Welch Aufregung meinen Körper ergreift.
Ich weiß er will unbedingt mal alleine mit mir reden.
Wie ich mich doch freue, es lässt sich kaum beschreiben dieses Gefühl.
Fader Beigeschmack denke ich mir, dass ich genau wegen dieser Nervösität wieder geschnitten habe.
Nun ja, da ich es nicht ändern kann versuche ich einfach dies zu verdrängen udn mich weiter zu freuen.
Bald ist es soweit, zu ihm, ihn wiedersehen und vielleicht mal ein paar Augenblicke lang glücklich sein...

#32 Gefühlsachterbahn: Berg auf - Berg ab!

Auffahrt :
Schmetterlinge in meinem Bauch, wenn ich an dich denke, deine Stimme höre, ständig.
Jede Nacht stundenlang telefoniert, und Dienstag zwei Stunden in der Halle rumgesessen, geredet und uns gegenseitig in den Armen gelegen.
Wunderschön. :)
Morgen sehe ich ihn dann endlich wieder, wir machen ein Gruppentreffen bei ihm zu Hause und schlafen dort.
Wie ich mich freue, und eventuell bleibe ich sogar noch den ganzen Samstag da, ganz mit ihm alleine.
All die schönen Wort die er sagt, unbegreiflich.
Ich habe Angst aufzuwachen aus diesem schönen Traum.

Absturz:
Gestern kam die Panik vor dem heutigen Termin.
Ich habe Sport geschwänzt, weil alles zu viel war.
Habe mich mühsam nach Hause geschleppt, und geschnitten. 10 oberflächliche Schnitte am Bein, fuck!
Egal, musste sein, hat so gut getan.
Wie ich es doch dauernd vermisse, diesen Schmerz, der mich alles herum vergessen lässt.
Heute war ich dann den ganzen Tag übelst nervös.
Vor dem Betreten der Praxis erstmal mit den Kippen beruhigt, hinein, gewartet, dran gekommen.
Und Tja, der Kerl war ja doch ganz nett, hat sogar mehr als ich geredet.
Nunja, ich bin ziemlich oberflächlich geblieben, weswegen er das Ausmaß nicht wirklich verstanden hat, aber nun gut. War klar. :D
Jedenfalls muss ich Montag um 19:00 Uhr nochmal hin zu ihm und bis dahin so nen komischen Fragebogen ausfüllen.
Ach ja und er macht so zwei Termine bei wem Anderes, und dann soll abgeklärt werden, ob man vielleicht doch eine Diagnose stellen muss (denkt er momentan nicht so) und halt geschaut, ob vielleicht Medikamente eingesetzt werden könnten.
Und er will vermutlich eine  Antrag auf eine Therapie bei meiner Krankenkasse einreichen.
naja im Großen und Ganzen also doch nicht soooo schlimm.
Aber abwarten, man weiß nie.

So, ziemlich konfus und knapp mein Post.
Tut mir leid, aber die letzten Tage waren soo komisch und überforderten mich einfach, weswegen ich meine Gedanken nicht in Worte fassen konnte. Deswegen dieser kurze Überblick über das Wichtigste der letzten Tage, damit ihr auch Bescheid wisst! Demnächst werde ich wieder ausführlicher posten und auch mein Schreibstil wird wieder wie gewohnt und einfach besser als jetzt, versprochen! :)

#31 nachträglicher Bericht

Habe mich entschlossen doch nochmal so das Wichtigste von Samstagnacht zusammenzufassen.
Nun gut, guter Freund von mir ist an dem Tag 18 geworden, weswegen wir halt eine kleine Chillrunde bei ihm gestartet haben : Spiele spielen, Pizza Essen, leckere Bowle, Cocktails und anderen Alkohol trinken und viele kleine lustige Geschichten von vergangenen Partys erzählen.
Zuerst hatte ich nicht so Lust, doch nach dem ich dann schon etwas getrunken hatte wurde die ganze Aktion doch ziemlich lustig.
Irgendwie habe ich dann durch Zufall mehr mit dem einem Kerl gemacht, den ich bisher nur vom Sehen und Silvester kannte.
Ich habe ihn mit dem gefundenen Massageöl massiert, in seinem Arm gelegen viel mit ihm erzählt.
Natürlich waren wir alle auch öfters draußen rauchen, wo wir Beide dann auch nochmal gut ins Gespräch kamen.
Ich weiß, dass er seit fast 4 Jahren ne feste Freundin hat, nur auch, dass er sie nicht mehr liebt.
Gab deswegen auch schon an Silvester Stress, die beiden hatten sich gestritten.
Nun gut, wieder rein, weitergemacht. Irgendwann waren die Kippen leer und er, ne gute Freundin von mir und ich sind zur Tanke gelatscht.
Auf dem Weg hielt er dann meine Hand.
Zudem habe ich echt so viel über ihn, sein Leben, seine Vergangenheit und seine Beziehung erfahren.
Er hat sich einfach den ganzen Frust von der Seele geredet, meine Freundin und ich (sie kennt ihn schon besser und versteht sich echt super mit ihm) haben ihm natürlich getröstet, gut zugeredet und einige Ratschläge gegeben.
Auch kam er zu dem Schluss, dass er aus echt vielen Gründen unbedingt mit seiner Freundin Schluss machen müsse.
Irgendwann waren wir wieder zurück und ziemlich bald ist die Hälfte dann auch abgehauen.
Ich bin dann zu einem späterem Zeitpunkt nochmal mit ihm raus.
Er fing wieder an mir Komplimente zu machen, mich die ganze Zeit im Arm zu halten und und und...
Als wir wieder drinnen im Flur waren, guckte er mich plötzlich einfach nur an und er küsste mich.
Es war schön, sehr zärtlich und liebevoll. Doch zu dem Zeitpunkt völlig falsch, was ich ihm auch mitteilte.
Trotzdem küssten wir uns noch eine kurze Zeit lang weiter.
Nun ja, als der Rest dann auch ging beschloss er sofort zu seiner Freundin zu gehen und Schluss zu machen, was er diesmal auch wirklich tat. Er hatte es so lange vor und diesmal zog er es auch durch.
Er hat sich tausendmal dafür bedankt, dass ich für ihn da war und ihm zugehört habe.
Außerdem haben wir gestern noch echt lange geschrieben und er hat mir mehrfach gesagt, wie toll er mich doch findet.
So das war jetzt so die grobe Zusammenfassung. :D
Ich weiß nicht was ich darüber denken soll, vor allem da er ja auch echt einiges auf der Party getrunken hat, aber egal, passiert ist passiert!

#30 endliches Leben ; - Unendlicher Kreis!

Und da geht man nichts ahnend auf eine kleine Chillerrunde/Party und es passiert so viel, dass man nicht weiß was man davon halten soll.
Immer wenn man denkt "langsam wird das Leben klar", dann wird die Verwirrung nur noch schlimmer.
Dann fängt das Karussel an sich wieder stärker zu drehen und einem selbst wird schwindelig.
Man möchte einfach nur noch fallen...
Das Leben vergessen und nichts fühlen.
Denn Gefühle sind kompliziert und schwer, sie belasten das eigene Herz und sind teilweise unerträglich auszuhalten.
Und dann greift man wieder zur Klinge oder anderen Dingen, um damit persönlich irgendwie klarzukommen, die eigene Seele zu entlasten.
Es ist ein ewiger Kreislauf, der wohl nie aufhören wird.

#29

Der Druck zerreißt mich innerlich.
Am Liebsten würde ich die Klinge nehmen, sie im Licht spiegeln, dann ansetzen und durch meine Haut ziehen.
Ich will das Blut fließen sehen.
Mich für meine Sünden bestrafen, ich habe gefressen wie sonst was in letzter Zeit.
Und auch dass ich immer mehr schwäche Zeige.
Immer wieder emotional zusammenbreche.
Schwächling! Versager!
Wieso schaffe ich es einfach nicht?
Und dann meine Facharbeit wo schon mehr als die Hälfte der zur Verfügung gestellten Zeit vorbei ist und ich nichtmal ein Wort geschrieben habe, geschweige denn überhaupt mal die Literatur durchgegangen bin.
Ich bin zu nichts zu gebrauchen, taumele bloß in meinem Gedankenchaos herum, während meine Welt immer mehr zusammenbricht.
Druck, immer wieder kommt Neuer hinzu, rechtmachen kann man es doch eh keinem.
Aber ich versuche es trotzdem, immer wieder! Will perfekt sein, doch das scheint unmöglich...

#28 Manchmal wird es noch merkwürdiger, auch wenn dies kaum noch möglich sein sollte!

So, ich habe es geschafft meine Ängste bei Seite zu schieben und heute morgen bei der Praxis angerufen, um meinen Termin für Donnerstag zu bestätigen.
Das Unerwartete dabei, dieses kurze Gespräch lies mich unsicherer als erwartet zurück.
Erst gab es ein paar Probleme mit dem Termin, der war irgendwie nicht notiert, nun ja.. wahrnehmen kann ich ihn trotzdem.
Dann als sie nochmal nach meinem Namen fragte stellte sich heraus, dass ich schon registriert war.
Konnte mir das gar nicht erklären, sollte doch mein Erstgespräch werden, wie ich ihr auch erklärte.
Sie jedenfalls fragte mich dann nach meinem Geburtsdatum und meiner Adresse, die sie beides schon besaß.
Es passte, also war ich wirklich vor 10 Jahren schonmal da, früher.
Komisch, daran erinnern kann ich mich nicht, nur meine Mutter fragen geht nicht, da ich ihr sonst erklären müsste, dass ich da hingehe, aber das will ich keineswegs.
Nach der Verabschiedung spurtete ich mich um noch rechtzeitig in der Schule zu sein und dies meinem Lehrer zu erzählen.
Ich hatte Glück, er war gerade am Gehen, als ich ihn erwischte.
Er konnte mir bloß sagen, dass er davon selber nichts wusste, aber meine Adresse nicht angegeben hatte.
Muss also stimmen, ich war dort schon einmal.
Zudem versuchte er mich zu beruhigen und versicherte mir, dass dies nicht unbedingt schlecht sein müsse.
Ich solle einfach nicht mehr an den Termin denken und dann Donnerstag spontan sehen ob ich dazu bereit bin.
Und wenn ja, hingehen und alles auf mich zukommen lassen, da wenn ich darüber nachdenken würde sicher noch mehr Panik bekäme.
Nun gut, so werde ich's tun, zumindest versuchen, denn bisher war dieses Nichtdarandenken nicht wirklich von Erfolg gekrönt.
Ich habe immer noch dieses unterschwellige Gefühl, dass eine Mischung aus Angst und Panik darstellt.
Trotzdem, ich nehme es einfach mal als Zeichen, dass mein Lehrer zufällig die selbe Praxis aus mehreren ausgewählt hat und werde all meinen Mut zusammennehmen und hingehen.
So jedenfalls der momentane Stand der Dinge!

#27 Langsam wird's ernst!

Ich habe heute meinen Termin beim Jugendpsychiater bekommen.
Nächste Woche Donnerstag, den 1. Mai um 13:00 Uhr.
Wenn ich diesen wahrnehmen möchte, muss ich ihn aber leider noch bestätigen durch einen Anruf, da dies der "Notfalltermin" ist.
tzzz, als ob ICH ein dringender Notfall wäre.
Mhh, und Schulfehlzeiten und der Alleingang noch mit dazu!
Super gelaufen das Ganze, echt.
Ich will da nicht alleine hin, aber haben doch alle Unterricht zu der Zeit, wird mir also nichts anderes übrigbleiben.
Doch erstmal werde ich noch eine Nacht darüber schlafen und morgen dann entscheiden ob ich den Termin wirklich bestätige, oder einfach ignoriere.
Zwar wäre beim zweiten die Enttäuschung groß, doch irgendwie bekomme ich schon beim dran Denken riesige Panikattacken.
Und irgendwie, so schlimm ist das bei mir alles doch nicht, oder?
Ich muss das doch auch alleine schaffen können?...
Oder bilde ich mir das alles nur ein?

Ich verzweifle daran...